際遇

人的際遇很奇妙
兩個素未謀面的人會因為某種緣分在同一個環境遇見
接著很自然的延伸至友誼
也許是會讓自己嚇一跳的默契
也許是像認識許久一樣的了解
這就是奇妙的所在

謝謝在我生命中不同階段因為某種原因與我相遇的知心人
曾用真心地與我相處
真誠的與我交心互相了解
不管那段時間維持了多久
不管我們有沒有失去聯絡
我相信那奇妙的際遇不會就這樣結束

等哪天我們再次見面
那份熟悉的感覺一定會再次浮現
我還是會想要分享發生在我身上的一切
像是把沒有見面的日子都補上
我們依然會是當初那個用心對待彼此的我們
儘管，環境 身分 經歷 或許都已不同

感恩
你們的出現

习俗

习俗是传统的

传统是用来界定人类发展经验历程

它相对的一面是现代

传统是一个概念

它针对思想，可以有传统思想之说

针对行为，可以有传统行为之说

针对文化，可以有传统文化之说

二十一世纪的人们，对于所谓的传统有自己的一套

传统的习俗，两人以结婚为前提交往

现代的人们，感觉对了就一起，感觉没了就拜拜

传统的习俗，到了两个人要一起过生活的时候，男方会下跪求婚，接着双方父母会谈婚论嫁

现代的人们，双方父母已经谈婚论嫁，男方再下跪求婚

传统的习俗，新郎娶新娘要过关斩将，证明要把新娘娶回家的决心

现代的人们，要娶到美娇娘就要先受尽屈辱，先被新娘的姐妹取乐一番再说

所谓传统的习俗，都已慢慢演变成一种形式，一种不惧任何意义的形式

女人

“如果女人 總是等到夜深 無悔付出青春 他就會對你真
只是女人 容易一往情深 總是為情所困 終於越陷越深
可是女人 愛是她的靈魂 她可以奉獻一生 為她所愛的人”

自古以来，女人都是懦弱的，

女人就得顺从，服侍，伺候，

男人能够三妻四妾

女人就得从一而终

虽然现在已是二十一世纪

大家都在强调男女平等

也有许多女强人，成功的女性

但是还是有很多女人在委曲求全

奉献了一生到头来都不值得

虽然自认自己不属于懦弱的那群

但是看着身边一个个活生生的例子

除了失望失望还是失望

要到绝望的地步了吗？

婚姻，到底是什么？

结婚，到底为了什么？

“妳”的离开，让我变了不少

我的思想不一样了

我对事的考量也不同了

我看东西的角度改变了

我强大了，不管什么事，我想的，不想的，都扛得起

我也变脆弱了，一想到“妳”就会忍不住的流泪

今夜，我又为“妳”哭了

心疼“妳”了

忠言

忠言总是逆耳

良药总是苦口

人在当局者迷的时候都会把所有的劝告当成是指责/泼冷水

在自食其果的时候却不回头想想当时旁人是怎么地苦苦劝说

却自以为是的一意孤行

我能扮演的角色好像往往都只有一种

里外不是人

开口也错，当幕后军事也不行，静观其变也不对

天啊，让我只存在在自己的世界，只管自己的事行不行？

累了

身心疲惫

伤口

人家都说时间是疗伤最好的良药

但是不得不承认有些伤口虽然痊愈了，却留下了永远抹不去的疤

疤痕的深度则取决于受伤的程度

越深的伤口就算结了疤，只要轻轻的触碰疤痕还是会有疼痛的感觉

我的伤口正在痊愈，正在结疤，

疼痛的程度是 就算不触碰，只要想起是怎么受的伤，就会觉得痛

今天跟同事去了趟马六甲，

看着窗外不断闪过的景物，那熟悉的感觉马上涌了上来

快一年了

那天，我们都没有想过那是我和他最后一次的出游

我更加万万没有想过回家后会发生这样的事

有一段时间都没有浮出的画面自然的浮现了

当晚的情形，当时的种种种种

一一的就像重新上演一遍

我的视线不自觉的模糊，因为那种失去她的痛再次强烈地敲打我的心脏

那些不能挽回的后悔 内疚再次来袭

我甚至不敢去当天去过的地方，不敢做当天做过的事

原来伤口也会因为熟悉的人事物，再次经历当时的痛楚

就算不去触碰

而这些记忆里的痛，跟当时一样

久久不能散去

而那不争气的眼泪，也跟当时一样

不自主的不停地往下流

岁月的流逝

今天被告知大学朋友要跟大学朋友求婚啦

虽然知道这对鸳鸯最终都会步入礼堂

但得知后还是会有瞬间的惊讶

这么快？时候到了吗？

是的，不说不说二十五岁也已经来到年底了

二五求婚，二六结婚，二七生子是大家都在规划的年龄吧

虽说一直被提醒已到了适婚年龄，

但总是按照惯例的回答：还早啦，拜托！我三十岁才要嫁！

虽说FB不断上载熟悉脸孔的婚纱照，婴儿照，

但通过个电子荧幕，压迫感怎样都没那么强烈

可能是大学两年常常在一起，毕业后聚得也还算频密

感觉难免有点强烈

先是惊讶，再来就是短暂的羡慕，真的只是短暂的，大概五秒吧

羡慕有个男朋友这样特地贴心的安排惊喜，毕竟在适当的时候被蒙在鼓里也是一种幸福

接下来就是祝福，祝福这对鸳鸯能够幸福的扶持着对方到老

顿时发现我的思想真的成长了不少耶，

因为我的羡慕只有五秒，接着就能把羡慕转换成祝福

换成是以前应该满脑都是酸溜溜的幼稚假设性问题吧

虽然现阶段很享受自己一个人逍遥快活的日子，

但说到底我也还是有颗正常的心

我也想要有个疼我的爱我的，可以愿意跟我一起组织一个家的人

每当看到谁又披上了婚纱，谁又在抱怨产后发胖，

那五秒钟的羡慕，三秒钟的渴望还是会浮现，

但是我清楚知道，

我也会有那么一天，只是不是现在，不是下个月，不是明年，或许也不是后年，

在它该来的时候，就会来了，在我准备好时，就会遇到。

我深信

打拼

有多少人能够做着自己喜欢的事同时又不用担心三餐的温饱；

又有多少人能做着自己有兴趣的事还能拿着令人满意的月薪，

我对于自己喜欢的有兴趣的事并不是很明确；

但对于我不喜欢的不能接受的我还是清楚的。

这份工一开始没有什么喜欢不喜欢，
就觉得反正它能让我回到家月薪也没差到哪里，

做着做着觉得这根本不是人做的，时时刻刻都要准备着看谁的脸色，

应付顾客之余还要应付supplier，应付supplier之余还得应付老板，

但是不可否认，这份工真的让我学会很多，也让我磨练了不少，

至少现在不管要我应付谁，我都不会再却步，面对不同的人我也有了一套方法，

做着做着好像也没这么讨厌，

至少，我在这份工作的劳碌与付出能够换来足够支撑我到处游走的欲望

至少，我能在做着不是自己喜欢的工作之余有能力的做自己喜欢做的事

久违的感觉

最近这感觉不断的出现

很喜欢但是也很害怕

不想去深究，

只想这样维持下去

不想有束缚，不想有顾虑，也不想有计划

就让它这样自然的发展下去吧。。。

我真的已经受够了半夜被紧张的声音叫醒的感觉，

我这颗小心脏还能承受多少次，我不知道，

或许慢慢地我会被练得就算失火了，我也能处于泰然吧！

生命中的过客

转载：释迦牟尼最经典的4句话

  ❶无论你遇见谁，他都是在你生命中该出现的人。没有人是因为偶然才进入我们的生命。每个在我们周围和我们有互动的人，都代表一些事。也许要教会我们什么，也许要协助我们改善眼前的一个情况。

 ❷无论发生什么事，那都是唯一会发生的事。我们所经历的事，不可能以其它的方式发生，即便是最不重要的细节也不会。无论发生什么事，那都是唯一会发生的，而且 一定要那样发生，而不是＂如果那样，就不会这样了＂。生命中，我们经历的每一种情境都是绝对完美的，即便它不符我们的理解与自尊。

❸不管事情开始于哪个时刻，都是对的时刻。每一件事都正好是在对的时刻开始的，不早也不晚。当我们准备好，准备经历生命中的新奇时刻，它就在那里，随时准备开始。

 ❹已经结束的，就已经结束了。这是如此简单。当生命中有些事情结束，它会帮助我们进化。要完整享受已然发生的事，最好是放下并持续前进。你坐在这里，读着这些 文字，我相信绝非巧合。 如果这些文字触动你的心弦，那是因为你的因缘成熟。你明白，没有任何一片雪花会因为意外落在错的地方。

致：

所有出现过在我身边的人，

不管是认识的还是不认识的，

熟悉的还是不熟悉的，

亲密的还是不亲密的，

我相信他们都会留下什么或是带走什么。

我身边的好朋友没有几个，

萍水相逢只知道名字的很多，

能谈上话但并没有保持联系的不算多，

互相关心偶尔联络嘘寒问暖的泛泛之交算算也只有几个，

一生人中最难得的知心之交严格来说有两个，

我总觉得，

千万个萍水相逢的朋友都不比有一个知心深交的知己来的重要，幸福

我很幸福也很幸运，

在我二十五年的人生里严格来说我拥有两位，

把标准放宽些我拥有四位。

我不知道在接下来的日子你们会不会离开我，

就算会，

我还是很庆幸，很谢谢你们出现在我的生命里，

在适当的时候，

给予我劝告，帮助，陪伴，鼓励，还有很多很多。。。

我也感谢那些屈指可数的泛泛之交，

虽不常联络，但只要一聊起来就能够翻天覆地，

或许你们不知道，

在我低落无助的时候，你碰巧的一个久违问候，

就能够暖化我的心。。。

我珍惜，感恩。

或许我也忽略了他们的感受吧。。。

毕竟这不是一件不对的事，

它只是发生在错的时间点，

努力的矫正心态，

不想再让谁受到伤害

Things happen like they’re supposed to; 

I don’t necessarily like it,

but given enough time 

I can accept it 

and 

I know I’m going to be okay.

I just need to get through all these,

After this,

I don't see anything that I can't get through!

我不是真的要为了已经不在的人去为难活生生存在的人，

只是我真的没办法不顾忌，没办法不理会，没办法忘记，没办法放开心胸。。。我没办法。。。

老天爷，您是想测试一个人在这么短的时间能够接受面对多少事情吗？

如果是的话，请在您测试完了后尽快还我一个正常平静的生活

不按牌理出牌的2014

我说，这2014年也太不按牌理出牌了吧，

这意外可说是一波接一波，

一波未平一波又起，

马航事件，韩国轮船事件，高雄气爆事件，今天的尼泊尔土石流事件，

意想不到的事接二连三的发生

就连我们家也是。。。。

今天原以为会是个美好的星期天，

距离上一次的十点起床不知是多久的事了，

天气也格外的好，阴阴的凉凉的。。。

跟家人去吃了简单的早餐，买了点东西

以为可以就这样简单轻松的渡过，

但是，以为永远就只是以为。。。

事情为什么就是不能像想象的一样？

一个惊喜，有惊无喜的惊喜

把整个早上美好的铺陈都毁掉了。。。

接下来该怎么做，可以怎么做，

我只能说，事情不在我的控制范围，也不在我们的控制范围，

多想无益，就让一切船到桥头吧！

无眠

最近常常失眠

就算因为工作太累睡着了

半夜也会醒来

眼光光的看着天花板

天空它究竟在思念谁

是不是都和我一样

挥不去昨日甜美的细节

才让今天又沦陷

就算夜深人静

我依旧没办法弄清我的思绪

熟悉的城市

我独自一个人，像往常一样

买一个人的座位

回到这熟悉的城市

不一样的是

这次我是真的自己一个人

没有谁有义务要接送我

没有谁有义务要负责我的行程

我原本打算在training结束后

好好的宠宠自己

好好的享受一个人的下午

再准备开开心心的迎接三肥的聚会

然后再飞去见见我爱的女人们

好好的疯狂一天

但是，现在的我已经不一样了

我不能随着我自己的计划做自己想做的事

我有了责任

虽然这包袱是我硬要往自己身上丢的

但是我就是不能视而不见

不能置之不理

我的心想出走

我的心却放不下家里

我的心想自由

我的心却无可奈何

我的心想放纵

我的心却不够洒脱

想太多

是我想太多  我对自己说
明明已经平静的湖水  为何突然泛起涟漪
听着那旋律  细嚼每一句歌词
想象着那都是你要跟我说的话
或许是我想太多
或许你根本没有那样想过

家家有本难念的经

家家有本难念的经
这句话谁都会说
但真正明白其中道理的人又有多少

每当遇到什么烦心的事都会说：
像谁谁谁这样多好；
像谁谁谁的谁都不会这样对他/她；
像谁谁谁的孩子多乖多聪明

我一直都相信老天爷是公平的，
他给了谁什么，一定会让他/她缺点别的；
他让谁得到了什么，一定会拿走他/她的什么；
没有谁会什么都不缺，
只有知足的人才会满足于现状，
有钱不一定有爱，
有很多爱可是没钱，
价值只在于，你珍惜的是什么？

人的一生，打从懂事开始
就是努力读书，求知识
为的是什么？
不就是为了以后能够赚钱过生活
赚了钱要怎么过生活？
不就是结婚生孩子组织家庭
接着呢？
不就是为了养家糊口继续打拼赚更多的钱
直到孩子都长大了，能赚钱养活自己了
就得开始操心他/她几时要结婚，生活会不会过得好

人的一辈子难道就一直在为别人而活吗？
想想，到了一定的年纪是否应该为为自己
有些包袱该放下就得该放下
人家都说老了享福，有多少老人真的能无忧无虑的享福呢？
最近学会，有些烦恼是自己给自己的，
与其想谁谁谁多好，
不如想想什么是你有而别人却没有的，
珍惜所拥有的才是最大的幸福

思念

不知道是不是母亲节将至
这两天的我 特别想念妳
想到妳的身影
想到妳的声音
想到妳的笑声

我在想
如果妳只是搬到了一个比较远的地方
我们不能见面，妳依旧过着开心的生活
我可能就不会那么想念妳

但是
这噩梦好像就是醒不过来
妳离开了
确确实实地离开了
不管我想不想  要不要
都不能再见到妳
不能跟妳说说话

人生，真的不能做让自己后悔的事
我不知道妳做这个决定有没有后悔
但是我很后悔，我后悔得不得了
我悔过当初， 但是我又能做些什么

每天，没有一天没有想起妳
如果真的可以，我真的很想回到过去

宿醉

宿醉是一种很奇妙的感觉
所发生的事会变成一片片的拼图
当然有些拼图会不见
整个记忆是不完整的

还会失去自制能力
会失去控制不停的笑
会失去控制一直重复那几句话
会失去控制做些愚蠢的动作
但是我不知道就连长久压抑着的感觉也会失去控制的涌出来

我不知道为什么我的眼泪会流
不受控制地不停往下流
可能是失去妳的痛
也可能是失去你的难过
就在宿醉的时候，在我没有自制能力的时候
尽情地被宣泄出来

事后我并没有觉得比较轻松
因为当下的我根本就不知道发生什么事
或许 这就是宿醉的奇妙吧

感触

那天，看着干妈从着急不安的眼神，
到看到干爹后关怀疼爱的表情，
从干爹紧张不安的情绪，
到像小孩一样类似撒娇的语气，
我 突然感触，
就算平时吵吵闹闹，
埋怨总是挂在嘴边，
心理的爱还是满满的，
毕竟是一起走过大半辈子的伴，
那一瞬间，画面很美，很有爱

那晚，我如常载着表妹到咖啡馆，
点了像毒瘾一样的莫卡咖啡，
我们没有聊天，没有诉苦，没有埋怨，
我们只是开着电脑的镜头，
疯狂的拍着无厘头的照片，摆出搞怪的表情，
然后不停的大笑，捧腹大笑，
我们不理会咖啡馆的侍应，不理会旁边的客人，
只沉浸在我们自己的世界，
我 突然感触
我们像是乘坐时光机，回到小时候，
回到那个不需要为功课考试抓头皮，
回到那个不需要为工作压力抓狂，
回到那个傻傻的小时候，
会为不知道哪里跑来的小猫取名字，
会拿着芭比娃娃玩个天翻地覆，
会看着自己手写的歌簿高声歌唱，
那一瞬间，我很想念小时候

清明

以往的清明，都是老妈子负责打点一切，我从不关心那些需要准备的东西有着什么含义，

今年的清明，我明白了

这是一个让我们为过世的人送上心意的日子，

老妈子会准备爷爷爱喝的咖啡，曾祖母喜欢的衣服

而我，抓破脑袋瓜想要帮妳准备妳喜欢的东西

老哥最懂妳心意，买了六双鞋给妳，

老妈子也为你准备了两个名牌包和两件衣服

清明无非就是让在世的人想想过往的曾经，

再精心挑选要送给过世亲友的物品，

就像是他/她还在世一样；

过程中会不经意提起一些小经过，

甚至会猜想他/她收到后的反应，

而我就在为妳担心不知道你有没有个像样的鞋柜能收藏这些漂亮鞋子

希望我们的心意妳都收得到，

现在的我们只能用这种方式对妳好

回忆

回忆真是个缠人的东西
当场景依旧的时候；
美好的回忆能够让人甜滋滋的回味
当人事以非的时候；
美好的回忆会不断侵袭，心理只会酸溜溜


对于一个已经再也见不到再也挽回不了的妳
只要一安静下来
就会想起妳在家里晃来晃去的身影
妳抱着孩子搞不定的表情
甚至是妳到我房间跟我说说话的情景

对于一个已经结束不能挽回的你
只要有熟悉的人事物出现
哪怕是一个地方，一首歌，一部电影，甚至一个笑话
回忆不断地恐怖袭击努力沉淀地思绪
叫我如何走过去


回忆啊
珍贵地让人害怕
想要好好珍藏却又害怕打开
期待着那事过境迁的日子赶快到来
或许到那时候，我才能好好的回味这些美好的回忆

习惯 留恋

有时候只是习惯了睡前要扫一扫屏幕，
就算没有网线也会试着刷新一下，
才倒头大睡

有时候只是留恋美丽的风景，
就算已经游了无数次，
还是想旧地重游

有时候只是习惯了那个人在你身边，
想做什么想说什么都会有个伴，
不管那人是否愿意

有时候只是留恋长发飘逸的感觉，
始终不舍得把头发剪短，
却说不出长发飘逸是什么样得感觉

即使习惯了某个人，想象不到没有他的日子该怎么过，
一旦他离开了，所谓的习惯，也不就如此罢了，
日子还是一样的过

即使是留恋长久留着的长发，
一旦剪了，所谓的留恋，也不就如此罢了
一样活的自信满满

一颗老鼠屎

这篇文章可能会乱七八糟
也可能会没有重点
因为我只想把我所想到的都写下来

人生最黑暗，不是没有希望
而是你尽全力想要做好某些事
却没有人看得到

人生最无奈，不是口袋没有钱
而是你心所想，嘴巴所讲
却没有人能够理解

人生最“北撤”，不是排队排到你的时候就没有了
而是你一心只想为别人分担解忧
却被解成理所当然，到底做了什么这么了不起

人生最后悔，不是昨天买得号码今天开头奖
而是当你亲身经历才能恍然大悟
却一切都来不及，再也来不及

人生最白痴，
就是你用尽所有力气，想要表达自己
却用错了方式，选错了时机
伤害了最不想伤害的
到头来，受伤的还不是自己

當我們不再為愛歌頌 揮霍說好的夢

擁抱愛 想被你疼愛
這專屬的浪漫
沒想過要離開 習慣有你的陪伴

怎麼到最後 兩個人不合拍
話題只剩無奈
關係變不自然
越來越禮貌對待

當我們不再為愛歌頌 揮霍說好的夢
曾依賴的手 已不再溫柔 我還能要什麼

我從來都不想自由
一個人過的簡單
也許輕鬆 卻還是寂寞
多希望再被愛感動
幸福都只剩空白
未來畫面多精彩 不值得期待

還是好朋友 都只是藉口
安慰的話別說
不如保持沉默 離開了都別回頭

當我們不再為愛歌頌 揮霍說好的夢
曾依賴的手 已不再溫柔 我還能要什麼

我從來都不想自由
一個人過的簡單
也許輕鬆 卻還是寂寞
多希望再被愛感動
幸福都只剩空白
未來畫面多精彩 不值得期待

是誰愛的太用力 忘了當初多珍惜
失去後才懂得 勇敢的資格 多讓人不捨

我從來都不想自由(Cause baby 我不想自由)
一個人過的簡單
也許輕鬆 卻還是寂寞
多希望再被愛感動
幸福都只剩空白(幸福只剩空白)
未來畫面多精彩 不值得期待

心锁

今天去见了花卉老师
给她测试一下
老师句句击中我要害啊

我该学会 解决 放下 向前
这些我都知道的
但是怎么样才能做到
很显然的我现阶段  做不到

最大的胜利不是我赢了，还是你赢了，或是他赢了
最大的胜利是大家都赢了
老师要我踏出第一步
老师说自尊不值钱
如果放下自尊踏出那一步，事情能够得到一个完整的答案
才叫真正的解决
但是，如果我在他面前就只剩下自尊
别无其他
我的自尊还是一样不值钱吗？

无可取代性

那天，当我在西门町一个人逛着的时候
无意间听到两个女生的对话
一号女生正在鼓励刚加入他们公司的二号女生
她说了这样的话
我们虽然只是负责门市，但是也要尽我们最大努力创造自我的无可取代性

“无可取代性” 这句话到今天都还在我脑子里盘旋着
相信这不只是在工作上创造无可取代
在家庭，朋友，甚至感情
都应该是要无可取代的

要怎么创造？什么样的无可取代性？

我到现在还摸不着头脑

但是我知道，如果要创造这个可能
我一定得改变
要变得怎样？我不知道
但是就从变好开始吧
我要变得更好  过得更好

已经开始行动了，
但是能够支撑多久
这就要看我无可取代的耐力了
耐力这玩意儿好像跟我变得很陌生了
记得以前想要做到的都能够坚持住



有些东西虽然已经失去了
但是我还是想创造它的无可取代性
希望有一天，能有个结果吧

给自己加油！

来不及

时光飞逝
你已经离开我们100天了
感觉上你只是出了一趟很远很远的远门
始终会回家

人生有太多太多的来不及
你来不及看到ah bi走路
来不及听见他叫你妈妈
来不及陪伴他成长

人们总要等到来不及了，才悔过当初
现在的我，后悔莫及
我还来不及好好跟你说说话
来不及用心的去体会你的心情
来不及设身处地的去为你着想
来不及跟你说句鼓励的话
来不及分担你的焦虑
很多很多的来不及
甚至来不及好好跟你道歉

你离开后，我想过千千万万个如果
数不尽的早知道
始终不能把你换回来
我   真的好想你

悲伤

打从懂事以来，
所体会到的悲伤不过是  跟朋友吵吵架，被老妈子臭骂了一顿，考试成绩不如所预料的，
或是遇到什么不顺自己意的事
直到。。。。
你的离开
我才体会到，什么是悲伤
这种悲伤的感觉是没有任何形容词能够形容的，
我只要一想到你，经过有你影子的地方，
我的眼泪就会不自觉的往下流

那最后的三天，我才发现原来跟你的回忆多到超乎我的想象
我才发现原来我们也有过开心的谈话，相互给予意见的时候
我才发现。。。
但一切已经来不及
你选择了离开
你选择离开这身臭皮囊
到没有金钱烦恼，没有感情困惑，没有生活包袱的极乐世界去
我只能相信你现在是快乐的，是解脱的，是轻松的

留下我们这些还得继续生活的人，继续思念你
这悲伤的感觉也只能一直跟着我，久久不能散去