倒數四十天

正式倒數四十天

僅剩25個工作天

我就要搭十是個小時的飛機穿越太平洋

來到南半球有世界最后一片净土美譽的新西蘭

為了這半年的流浪，

我禁足了一年

雖說沒有省吃儉用，但也算有看好自己的手與眼睛少買了覺得需要但其實沒必要的東西

為了這半年的流浪，

我放棄了甚至升职加薪

這或許是在我事業上很好的階梯

但是因為時機不對，我無法捨棄這一生人只有一次的流浪機會

我其實相信有能力的人就一定有機會

但其實也得配合天時地利人和

其實公司福利沒有特好

但因為得到器重，賞識

這其實比什麼都重要

可惜的事，跟這個相比的是六個月的打工度假

讓我不得不割捨這對事業很重要的階梯

期待蜕变后的自己

回忆

我真的没有初老症
纯粹是因为要找一张合照而看到一些很久以前的照片
开始怀念从前
也纯粹因为要回想最后一次聚会是什么时候
碰巧就在那一年那一个月
那时候的我还在跟她们抱怨妳的不是
结果就也在那个月  妳离开了
又到了这个月份  两年了
回想起那时候的我  有多幼稚
执着一些我现在根本想不起当初为何要如此执着的执着
计较一些我现在根本想不起当初为何要如此计较的计较
厌恶一些我现在根本想不起当初为何要如此厌恶的厌恶

或许因为这样，老天爷惩罚我了
它让我面对失去
一个是原本我以为很讨厌的妳
成了在我心中永远都留下的妳
时不时想起妳 就会为妳流泪 惋惜
一个是原本我以为能够陪我一直走下去的
成了我心中重要的过客
谢谢你们教会了我一些事
谢谢你们来过

纯粹因为要找一个演唱会的录影
听到当下录的一些对话
回想起那时侯会觉得这些话有点烦人
但是现在听回会很庆幸那时候这些话有被录下
听着听着会觉得很温馨很好笑 画面变得更清晰
这就是回忆吧

三肥的故事

话说从前有三个肥肥的朋友

他们因为某种因素莫名的认识彼此

因臭味相投而成了三肥聚乐部

三年的大学生活里 从陌生到客客气气到粗口满天飞

我们有欢乐有泪水有生气有离别

大学毕业后

三肥聚首的地方变成了KL

那时的三肥因为有工作有薪水

把每个星期一当成TGIF

一个星期工作五天，见面四天

早上七点多就得爬起床的上班族每晚要到凌晨才甘愿回到被窝

喝酒，电影，火锅，甜品，夜游云顶

这些都是最美最难忘的回忆

谢谢你们因为莫名的因素跑进我的生活里

虽然我没有你们肥但是我也不介意跟你们成为三肥

谢谢你们从大学到毕业后在KL工作的一年对我的照顾，半资助我的晚餐加宵夜

接送我放工再安全护送我回家

我一度忘了我曾经可以那么放肆

那么不为了谁，

那么不管肩上有什么责任，

那么只为自己的尽情过日子，

谢谢你们在可能是我人生最低潮的时候默默的守在我身边，虽然没有见面，没有天天的嘘寒问暖

但是我知道你们是关心担心着我的

也因为有你们很重要的精神支持，

我没有倒下去，我撑过来了

我慢慢地找回自己，虽然心里还是有疙瘩

最近因大头一直挖旧照，让我真的好怀念当时

为了不要让这个感觉被遗忘，我决定把它记下来

顺便好好的来跟你们表达一下我的爱意

爱你们哟❤️❤️❤️

家

每个人小时候一定都听过这首歌

我的家庭真可爱,
整洁美满又安康,
姊妹兄弟很和气,
父母亲都慈祥,
虽然没有后花园,
春来秋回常飘香,
虽然没有大厅堂,
冬天温暖夏天凉,
可爱的家庭哟,
我不能离开你,
你的恩惠比天长.

要建立一个家有多么不容易，

不容易在于，

你要找一个你爱的也爱你的，

能够跟你互相包容相互扶持的另一半

跟你一起组织一个家庭

接着生儿育女，在有能力的时候拥有一个属于自己的屋子

跟你爱的人你的孩子住在里面

那叫家

这么辛苦才能建立一个家，一个属于自己的家

我不明白为什么有人却可以弃之不理

难道那些自己辛苦一步一步走来的日子真的这么容易被遗忘吗？

那些曾经握在手中的幸福真的没有一点叫你留恋的吗？

搬家有几种：

经济能力允许

有能力拥有更好的屋子，把家人都搬到新的屋子去，同样的一个家

这样的搬家是开心的是幸福的

但是如果是因为想要结束某些关系

忘掉某些回忆，

这样的搬家是忍痛割爱

这间家里面有快乐有悲伤

承载着很多很多的回忆

有些画面有些人曾经出现在这个家

而至今这些画面已经不可能再重现

你辛苦建立的家，是你先不要的

是你要把它捏碎，我们别无选择

遗憾

很多人常常都会把遗憾挂在嘴边

“如果我没这么做我一定会有遗憾的”

“你真的要让我有遗憾吗”

“我买了这东西就不会有遗憾了”

其实，遗憾这东西

你不会真的想要知道它是什么

真正的遗憾是什么感觉

如果你真的体会到 或许就不会随便用遗憾来造句了

我在能够的时候有机会的时候没有好好对待身边的人事物

我在不能够的时候没有机会的时候用尽全力全心全意去做一些自以为妳能收到的事

这是遗憾

我在能够好好跟妳说话分享事情的时候

我选择不瞅不睬

这是遗憾

我在一切都无法挽回过后竟然想不起到底是什么让我当时如此执着

这是遗憾

若真的体会到了什么是遗憾

不是一时三刻，三年五年就能过去的

这遗憾应该会一直跟着我 直到见到妳

跟妳说声“对不起”的那刻

一步一脚印

这篇应该会蛮跳tone的

因为其实我有很多标题想写

但在当下有感触的时候又有点懒，想要好好咀嚼那感觉

过后就被其他诱惑拉走，分了心

虽然我还是坚持每个标题都要好好地表达，

但难免还是会控制不住，失焦了一下

言归正传

最近喜欢步行，喜欢静静地看着出现在身旁的人，琢磨着发生在身边的事

最近也喜欢戴着耳机不开歌，就像隔着层过滤网

外头吵杂的声音变得不嘈杂；

刺耳的说话声变的不刺耳；

烦人的小孩声变得不烦人

很喜欢这种感觉

像是把自己隔出来，看着超写实超有真实感超4D的电视剧

尝试把自己穿到别人的鞋子上，感受一下他/她的感受

也尝试把隐藏的自己找出来

我有很多事儿想做

看见人家做这个我也想学

看着人家忙着这个我也想试

看着人家用着什么我也想买

但什么才是我真正喜欢的，我想要的？

五月二十一，二零一五年 晚上九时正

我想说，我真的是一个很感性的人

我很讨厌离别，尤其是和莫名跟我跟搭配的人

缘分真的很奇妙，我常常会遇到性格跟我很像，越相处越聊得来的朋友

认识时间不长却好像认识了好久好久，

相处的时候感觉特别温暖

但是这些缘分都来得快去得快，

怎么抓都抓不紧

一一回想一个个熟悉的名字

每一个都是用心跟我相处，拿心跟我做朋友的人

每一个我都好想念

每一个我都好想再见面

但时间又怎么会允许这样的任性

面对一切我都可以很勇敢

但在这些人的面前所有的武装都会自动瓦解

不知怎的，今晚想你们了

给亲爱的自己

有些事，发生了

怎样也抹不掉

有些画面，出现了

一辈子都忘不掉

亲爱的自己，

你已经很勇敢很坚强了

你只需要再坚强一点，再勇敢一点

事情都会过去的

把受过的伤累积起来化成正能量

这样才能让自己变得强大

有这么多爱你的人给你撑着

没什么好怕的

烙印

今晚又是个不眠夜

这次的恐惧跟上一次的不同

虽然同样地这种打从心底的害怕会让双手不自觉的颤抖

这一次我没有流一滴泪

或许我已经有足够的信念站出来保护她

我其实不知道这样做到底是对还是错，

或者这件事本来就没有对与错

毕竟这是上一辈的事

但是我不能任由因为是上一辈的事而置之不理

我爱她，我很爱她，所以我一定要保护她

以前我没有能力，我也不懂

但现在至少我有站出来的能力

或许，在别人眼里这是大逆不道，

或许，在别人眼里会觉得我很狠，

但是我没办法，我想让她过着快乐的日子，

过为自己而活的日子，过不这么委屈的日子，

我只想她对自己好，让我们对她好

毕竟她奉献了她的一生

如果要跟我说道理，我不是不明白

只是立场不同，道理是为了大局

而我，只为她

四月十四日，二零一五年 晴

在去上班的路上，突然想要把心里所想记下，

来新加坡工作已经进入第四个星期，

其实没有什么习惯不习惯，

就只是在每个星期离家时还是会十分不舍，

在收到照片影片时还是会希望自己就在里面，

毕竟窝在家里黏在老妈子身边带着小瓜也有了两年的时间，

但是为了自己，为了让小瓜得到他最需要的，

“改变”这个举动是必须的。

可以说我有点儿私心，但是我也开始想要有自己的生活，

我是可以黏在他们身边一辈子，但是我无法舍弃自己的人生。

我在我这个年龄有经历别人没有经历过的，

有经历别人经历过但最终失去的，

也有没有经历别人经历过的，

我拥有别人渴望但不能随心所欲的自由，

别人拥有我没有但却最实际的事业跟伴侣，

不能说我没有羡慕，只能说每个人的需求不同，

我也想要事业，我也想要有个肩膀可以靠的伴侣，

但是在得到那些之前，我比较想要在我还有那个资格的时候任性地放纵自己一番，

至少到我年老时我还有一段为自己而活的时光可以怀念。

虽然可能在我选择任性放纵自己的这条路时，注定会离得到事业伴侣更远，

希望以后在我有那么一点点后悔的时候，

这些文字能够提醒我，

现在的我是多么渴望随心所欲的自由，不要觉得后悔，

因为站在每一个分叉路口，都只能选择其中的一条路。