女人

“如果女人 總是等到夜深 無悔付出青春 他就會對你真
只是女人 容易一往情深 總是為情所困 終於越陷越深
可是女人 愛是她的靈魂 她可以奉獻一生 為她所愛的人”

自古以来，女人都是懦弱的，

女人就得顺从，服侍，伺候，

男人能够三妻四妾

女人就得从一而终

虽然现在已是二十一世纪

大家都在强调男女平等

也有许多女强人，成功的女性

但是还是有很多女人在委曲求全

奉献了一生到头来都不值得

虽然自认自己不属于懦弱的那群

但是看着身边一个个活生生的例子

除了失望失望还是失望

要到绝望的地步了吗？

婚姻，到底是什么？

结婚，到底为了什么？

“妳”的离开，让我变了不少

我的思想不一样了

我对事的考量也不同了

我看东西的角度改变了

我强大了，不管什么事，我想的，不想的，都扛得起

我也变脆弱了，一想到“妳”就会忍不住的流泪

今夜，我又为“妳”哭了

心疼“妳”了

忠言

忠言总是逆耳

良药总是苦口

人在当局者迷的时候都会把所有的劝告当成是指责/泼冷水

在自食其果的时候却不回头想想当时旁人是怎么地苦苦劝说

却自以为是的一意孤行

我能扮演的角色好像往往都只有一种

里外不是人

开口也错，当幕后军事也不行，静观其变也不对

天啊，让我只存在在自己的世界，只管自己的事行不行？

累了

身心疲惫

伤口

人家都说时间是疗伤最好的良药

但是不得不承认有些伤口虽然痊愈了，却留下了永远抹不去的疤

疤痕的深度则取决于受伤的程度

越深的伤口就算结了疤，只要轻轻的触碰疤痕还是会有疼痛的感觉

我的伤口正在痊愈，正在结疤，

疼痛的程度是 就算不触碰，只要想起是怎么受的伤，就会觉得痛

今天跟同事去了趟马六甲，

看着窗外不断闪过的景物，那熟悉的感觉马上涌了上来

快一年了

那天，我们都没有想过那是我和他最后一次的出游

我更加万万没有想过回家后会发生这样的事

有一段时间都没有浮出的画面自然的浮现了

当晚的情形，当时的种种种种

一一的就像重新上演一遍

我的视线不自觉的模糊，因为那种失去她的痛再次强烈地敲打我的心脏

那些不能挽回的后悔 内疚再次来袭

我甚至不敢去当天去过的地方，不敢做当天做过的事

原来伤口也会因为熟悉的人事物，再次经历当时的痛楚

就算不去触碰

而这些记忆里的痛，跟当时一样

久久不能散去

而那不争气的眼泪，也跟当时一样

不自主的不停地往下流

岁月的流逝

今天被告知大学朋友要跟大学朋友求婚啦

虽然知道这对鸳鸯最终都会步入礼堂

但得知后还是会有瞬间的惊讶

这么快？时候到了吗？

是的，不说不说二十五岁也已经来到年底了

二五求婚，二六结婚，二七生子是大家都在规划的年龄吧

虽说一直被提醒已到了适婚年龄，

但总是按照惯例的回答：还早啦，拜托！我三十岁才要嫁！

虽说FB不断上载熟悉脸孔的婚纱照，婴儿照，

但通过个电子荧幕，压迫感怎样都没那么强烈

可能是大学两年常常在一起，毕业后聚得也还算频密

感觉难免有点强烈

先是惊讶，再来就是短暂的羡慕，真的只是短暂的，大概五秒吧

羡慕有个男朋友这样特地贴心的安排惊喜，毕竟在适当的时候被蒙在鼓里也是一种幸福

接下来就是祝福，祝福这对鸳鸯能够幸福的扶持着对方到老

顿时发现我的思想真的成长了不少耶，

因为我的羡慕只有五秒，接着就能把羡慕转换成祝福

换成是以前应该满脑都是酸溜溜的幼稚假设性问题吧

虽然现阶段很享受自己一个人逍遥快活的日子，

但说到底我也还是有颗正常的心

我也想要有个疼我的爱我的，可以愿意跟我一起组织一个家的人

每当看到谁又披上了婚纱，谁又在抱怨产后发胖，

那五秒钟的羡慕，三秒钟的渴望还是会浮现，

但是我清楚知道，

我也会有那么一天，只是不是现在，不是下个月，不是明年，或许也不是后年，

在它该来的时候，就会来了，在我准备好时，就会遇到。

我深信